SAÚDE: do ponto de vista Farmacêutico.
Larissa Ribeiro e Luitgard Lima

Curativo inteligente

_____Cientistas ingleses apresentaram um curativo inteligente que emite luz e promete curar ferimentos e destruir as células tumorais do câncer de pele.

_____A bandagem é construída de plástico flexível e incorpora pequenos diodos emissores de luz, conhecidos como LEDs. Estas lâmpadas minúsculas emitem um feixe de luz vermelha que atinge a área da pele a ser tratada.

_____Um creme especial, aplicado sobre a pele antes da colocação do curativo de LEDs, sofre uma reação química quando recebe a incidência da luz. O composto químico resultante ataca as células cancerosas, eliminando-as.


Terapia fotodinâmica

_____Os testes iniciais dessa nova terapia fotodinâmica destruíram as células do câncer de pele em apenas 30 minutos. O equipamento foi desenvolvido pela empresa Polymertronics.

_____Os pesquisadores acreditam que o curativo de luz poderá ser utilizado para tratar outras condições médicas, como acne, psoríase, linfoma cutâneo de células T e doença de Bowen.

_____O equipamento está sendo avaliado pelas autoridades de saúde e aguardando aprovação para ser comercializado.

Fim da picada: Microchip implantado sob a pele medirá glicose no sangue e auxiliará no tratamento do diabetes.

O chip, do tamanho de um grão de feijão, é implantado sob a pele de
pacientes de diabetes tipo 2. O dispositivo mede a glicose no sangue e
armazena dadospessoais, como tipo sanguíneo, alergias e medicamentos
administrados, facilitando o atendimento médico (foto: Tales Cleber Pimenta).

_____Um chip implantado sob a pele, que mede a glicose no sangue e carrega informações médicas do diabético. Tudo concentrado em um dispositivo do tamanho de um grão de feijão. Pode parecer ficção científica, mas pesquisadores da Universidade Federal de Itajubá (Unifei), em Minas Gerais, se aproximam da confecção de um aparelho que promete simplificar o tratamento do diabetes tipo 2, doença cerca de 10 vezes mais recorrente do que a do tipo 1, sobretudo após os 40 anos de idade.

_____Segundo a Associação Nacional de Assistência ao Diabético (Anad), o diabetes tipo 2 atinge cerca de 12 milhões de pessoas, cujas células adquirem resistência à insulina. O tratamento inicial inclui dieta e medicamento oral quando necessário. Com a progressão da doença, é preciso aplicar injeções subcutâneas de insulina diariamente.

_____A medição da glicose deve ser feita constantemente para controlar os danos causados pela hiperglicemia (excesso de glicose no sangue) por meio de ajustes na alimentação e na medicação. Atualmente, o próprio paciente pode coletar uma gota de sangue de seu dedo para fazer essa medição, mas o procedimento ainda causa grande desconforto, especialmente se realizado algumas vezes ao dia.

_____ Para melhorar a qualidade de vida dos diabéticos, formou-se uma parceria na Unifei entre o grupo de microeletrônica, à frente o engenheiro Tales Cleber Pimenta, e o grupo de biosensores e materiais, coordenado por Álvaro Antônio Alencar de Queiroz. A equipe de Pimenta monta circuitos de baixas tensão e potência, apropriados para o implante em humanos. Já a de Queiroz pesquisa materiais que reagem eletricamente à presença de elementos no sangue.

_____ Com o apoio do Conselho Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnológico (CNPq), da Coordenação de Aperfeiçoamento de Pessoal de Nível Superior (Capes) e da Fundação de Amparo à Pesquisa do Estado de Minas Gerais (Fapemig), o projeto juntou essas duas tecnologias para desenvolver um microchip de longa duração capaz de detectar a quantidade de glicose no sangue.

_____ A ideia é que os microchips possam ser implantados embaixo da pele, de forma semelhante a que é feita para monitoração de espécies ameaçadas de extinção. O dispositivo irá medir o nível de glicose no sangue e transmitir o resultado por sinal de rádio para um aparelho externo colocado sobre a pele. Esse aparelho poderá inclusive acionar uma bomba de infusão para liberação de insulina diretamente no organismo, sem que haja qualquer intervenção exterior.

_____ Implante

_____ A próxima etapa da pesquisa, iniciada há dois anos, é fazer outras medidas, tais como níveis de colesterol, ureia e oxigênio. Também está previsto o armazenamento de dados pessoais do paciente, como nome, tipo sanguíneo, alergias e medicamentos administrados. “Isso facilitaria muito no atendimento médico, especialmente em casos de emergência”, explica Pimenta.

_____ O pesquisador ressalta que os microchips também são uma alternativa econômica. “Atualmente, as pessoas furam o dedo várias vezes ao dia, o que, além de causar desconforto, gasta muito material. O microchip seria um implante de longa duração sem despesas posteriores”, afirma. O acesso à nova tecnologia sairia hoje por cerca de US$ 250, contando os custos do chip, da sua implantação e do aparelho externo para medição. Os pesquisadores esperam que em dois anos o chip esteja pronto para os testes clínicos, quando se saberá se são aptos para o implante em humanos.


Referência : http://farmaciaubm.blogspot.com/2009_06_01_archive.html
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Larissa Ribeiro e Luitgard Lima
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH... Aii já é demais !




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Larissa Ribeiro e Luitgard Lima
CAMPANHA 5 DE MAIO




5 de maio, conhecido como Dia Nacional de Luta dos Estudantes de Farmácia, é uma data escolhida para que se realize por todo o país campanha com a população sobre diversas questões relacionada a saúde. Atualmente a data é caracterizada como “Campanha Nacional pelo Uso Racional de Medicamentos” e tem o objetivo de conscientizar a população sobre os riscos da automedicação, da utilização inadequada de algumas plantas medicinais e do papel do farmacêutico. Nessa campanha busca-se combater a “empurroterapia”, feita pelos balconistas de farmácias que vendem, muitas vezes, medicamentos errados e sem necessidade para os clientes. É uma luta contra a mercantilização dos direitos do povo, salientando o papel do farmacêutico de impedir essa prática e de prestar assistência ao usuário.


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Mapas Conceituais
Larissa Ribeiro e Luitgard Lima
Olá amigos Farmacêuticos !
Estamos de volta (:
E para começar turbinando, já estamos disponibilizando mais dois mapas conceituais completíssimos. O primeiro sobre SISTEMAS DISPERSOS e o segundo sobre POMADAS.
Espero que gostem \o/




Amigos,

Este é o nosso primeiro mapa conceitual : FORMAS FARMACÊUTICAS LÍQUIDAS ORAIS

Aproveitem, está completo para estudo ! :*




É amigos, período acabando.. mas o trabalho continua (=

Por isso estamos com mais um excelente mapa conceitual : Pós Farmacêuticos, Cápsulas e Comprimidos !!!
Aproveitem ..
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Piadas Farmacêuticas
Larissa Ribeiro e Luitgard Lima
Piadas de Farmácias, Farmacêuticos e Laboratórios de Análises Clínicas


Os 10 mandamentos do SUS


1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;

2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
...e mais...Arritmia doidona, dá AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.
...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...
...DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!

Curta e grossa Uma filosofia de vida





Morri de tanto querer viver...


Farmácia de Itu!

Numa farmácia em Itu, entra um senhor e diz ao balconista:
- Bom dia, eu queria um comprimido para dor de cabeça!
O empregado vai lá dentro e volta com um comprimido de meio-quilo.
- O que é isso? – diz o cliente assustado.
- O senhor sabe que aqui em Itu tudo é grande! - diz o empregado.
- Tudo bem, agora me dê um pacotinho de algodão!
O empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Caramba! - diz o senhor.
- Eu já lhe disse! Aqui em Itu tudo é grande! – diz o balconista que em seguida pergunta ao homem:
- Deseja mais alguma coisa, senhor?
O cliente, saindo de fininho, responde:
- Não, não! Eu preciso de supositórios, mas eu compro em São Paulo mesmo...


Viagra feminino

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KALTON.
-"Quando você dá o KALTON para mulher, diz o japonês, "ela fica alegre, calinosa, bundosa, non??. Beija e ablaça o dia inteiro e a noite intelinha".
Não dá sossego, ela querer tlansar as vezes que você aguental.
Só te chama "meu amol, minha vida, te adolo. Amo-te!"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Eh, pá! Esse produto é mesmo fantástico?
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?, respondeu o japonês: funciona mesmo!
Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KALTON ?
- SIM ! É KALTON... KALTON DE CLÉDITO.

Três Coisinhas

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala no ouvido:
Eu vou lhe falar três coisinhas:
Primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para o seu pai dar uma passadinha aqui.
Eu também vou lhe falar três coisinhas - responde a menina primeiro, na escola me ensinaram que devo sempre falar alto e claro, segundo eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra as criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando a minha tia.

Deslizafácil


Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas
aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto
"Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia
me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando
fazemos amor. O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
poderia me dar mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto...
Na maçaneta da porta? ! ? !
É as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!


Podia ser pior

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente isto: a caminho de casa, pare numa farmácia e peça um termômetro retal da marca Johnson & Johnson. Assegure-se que é desta marca.
Ao chegar em casa feche todas as portas e cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro. Coloque-o cuidadosamente na mesinha de cabeceira. Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o. Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz o seguinte: "todos os termômetros retais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente testados".
Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes: "Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson".
Tenha um bom dia e lembre-se de que há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!

Sem receita

Uma mulher entra em uma farmácia e fala:
* Por favor, quero comprar arsênico.
* Qual a finalidade?
* Matar meu marido!!
* Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico.
* Ah bom... A senhora não me disse que tinha receita!

Enjoado


O sujeito chega à farmácia e pede:
-Me dá cinco caixas de camisinhas e cinco caixas de remédio contra náuseas.
E o farmacêutico diz:
Amigão, se trepar te causa tanto nojo porque não desiste?

Espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma, foi na farmácia e comprou o
potinho... Aí lá foi ele ao banheiro e tentou com a direita, tentou com a
esquerda e até com as duas e não conseguiu.
Então ele chamou sua mulher e ela tentou com a direita, tentou com a
esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu, então ela
chamou a vizinha...
Esta querendo ajudar, tentou com a direita com a esquerda com as duas mãos
e também com a boca e não conseguiu nada, chamou a filha dela que tinha 18
anos era a mais bonita do bairro e ela tentou com uma mão, com as duas e
também com a boca e não conseguiu... O velhinho triste voltou à farmácia,
devolveu o potinho e disse:
... Ninguém lá em casa conseguiu abrir o potinho, você pode tentar abrí-lo ou trocar por outro?

Mamex

Uma senhora entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:
-O senhor tem mamex para vender?
-Sim senhora, respondeu ele.
-Então embrulhe um para mim, disse a senhora.
Um velhinho que estava na porta da farmácia, chegou ao farmacêutico, assim que a senhora se retirou e pediu:
-O que é esse raio de mamex?
-É um objeto que as mulheres usam para endurecer os seios, disse o farmacêutico.
Mais que depressa o velho disse:
-Então me vê um pintex ai.
Bêbado e o copo

Um bêbado ao chegar a casa decide tomar um copo d’água. Porém devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú"

Super viagra

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum as mulheres desta idade: - Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ??? - Esta vendo este frasco ? E um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma liquida e mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já vera resultados em breve. Mas e? importante, apenas uma gota !!!!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados. A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor note de sua vida toda!!!! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida... Quinze dias depois, como não tinha ainda noticias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos: - Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se esta tudo bem ai na sua casa. - A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada esta gravida, meu bum-bum esta doendo e o papai esta lá no quinta gritando: “Vem Toto, vem”...
O menino ceguinho

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos.
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! - Que dia o remédio chega?
Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colirio! É o colirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
Que bom! - disse o menino. - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, não - disse o pai. - Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta...
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez. E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse: - Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino.
E o menino esperou.
A meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo.
Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo.
Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete, e foi contando: trinta e quatro, e foi contando - e o menino de cabecinha erguida esperando - vinte e seis, vinte e cinco, e foi, quinze, quatorze, e toda a família em volta esperando, e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada! E a família toda grita:
- Primeiro de abrilllllll !!!

Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Costa, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a
biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Zezé chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele . . .

O gaúcho e a Pomada Lubrificante

O gaúcho entrou na farmácia e pediu:
- Me dá um pomada lubrificante!
Assim que o farmacêutico lhe entregou, ele pediu:
- Posso experimentar?
O farmacêutico concordou com a cabeça e esfregou um pouquinho da pomada entre os dedos.
- Tu não tens uma mais suave?
O farmacêutico foi buscar outro tubo. O gaúcho tornou a fazer a experiência.
- Tu não tens uma que deslize melhor?
O farmacêutico pegou outro tubo.
- Essa sim! Vou levar essa!
Assim que ele saiu da farmácia, um curioso que presenciara a cena comentou com o farmacêutico.
- Aposto que hoje esse gaúcho vai comer um cu!
- Qual nada - disse o farmacêutico. - Tenho certeza que não!
- Como você pode ter tanta certeza?
- É simples, você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

Remédio Errado

Para um senhor desesperado na farmácia e grita:
-Rapido, me dê algo para a diarreia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado; um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está sentindo?
O senhor responde:
Cagado... mais tranquilo.

Exame de Urina

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do Computador. Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:


Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito


- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Régis vai para casa.. No dia seguinte,
desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:


Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito


- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai para casa. Faz xixi no potinho e pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de
óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho.
Mistura tudo e leva para o doutor pensando:
- He he he! agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor E da próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!

Que macho valentão e bravo!

Um caboclo valentão muito bravo chegou na farmácia, empurrando todo mundo e gritou:
- Farmacêutico! Me da uma vaselina ai!
O farmacêutico correu lá dentro trouxe um potinho.
O Valentão olhou o pote e disse
-Credo que vaselina ruim fedorenta não é oleosa nem nada!
E o farmacêutico disse
-Tem umas mais melhor.
-Pode trazer.
Trouxe e o valentão olhou e disse:
-Essa é melhorzinha um pouco.
E resmungou com tom de ameaça:
-Você não tem coisa que presta não?
-Tem uma importada da Inglaterra mais é 120 o pote!
Meteu a mão no balcão:
-Tô perguntando preço não rapaz, quero uma vaselina que presta
O farmacêutico correu lá dentro trouxe.
-Essa é boa... O valentão pagou e foi saindo
E um velhinho que acompanhava tudo disse:
-Este cara é bicha né!
-Que que é isso vovô o senhor tá doido esse é macho demais da conta... Quer impressionar a namorada dele!
Não meu filho... Ninguém toma tanto cuidado com o traseiro dos outros assim não.
Esparadrapo

O negão chegou à farmácia e falou:
- Ôh da farmácia me da aí um esparadrapo cor da pele.
O balconista, olhou bem pro negão, e disse:
- Ôh meu chapa, fita isolante só tem alí na casa de material elétrico, falo?

Cobaias

Porque alguns laboratórios de pesquisa pensam em usar argentinos como cobaias ao invés de ratos? Três razões:
1 - Não ha falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares.
2 - Os pesquisadores não se apegam emocionalmente a eles.
3 - Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.

O português foi fazer exames de fezes

No dia da entrega das fezes coletadas o português entra no laboratório com uma lata de nescau na mão e logo em seguida vêm a recepcionista com um monte de etiquetas na mão e anuncia:
Por favor senhores! Coloquem o nome nas etiquetas e colem nos respectivos ok? Já já eu recolherei as amostras.
5 minutos depois a recepcionista volta e encontra todos os recipientes etiquetados, e quando vai conferir:
Em um estava escrito JOÃO, no outro PEDRO, e assim por diante, mas quando chega na lata de nescau do português, lá estava a etiqueta, e escrito nela com letras enormes "MERD@ HUAHUAHUAHUA!"

Tímido, mas não bobo

Um rapaz tímido entra em uma farmácia para comprar uma camisinha. Com muita vergonha ele pede ao farmacêutico:
- Eu queria comprar uma camisinha.
O farmacêutico, sentindo que o rapaz é muito tímido, resolve tirar uma onda com a sua cara e com uma cara de deboche fala:
- Jovem, é o seguinte: eu tenho camisinha, mas a que eu tenho não tem manga.
O rapaz logo responde:
- Não tem problema, quem vai usar não tem braço.

Desodorante Íntimo

Madame na farmácia conversando com o farmacêutico :
- Por favor, quero um desodorante íntimo.
- Que sabor ?
- Clorofila.
- Sinto muito, mas irei receber só amanhã.
- Então mandarei meu marido vir buscar.
- Como é seu marido?
- É alto, moreno, de bigode verde!!!

Balança de bebê

A loira entra na farmácia com o bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

- Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
- Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada. Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!

- Que interessante! - Exclama a loira abismada - Pena que não vai dar certo...
- Por quê? Algum problema?

- É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

Consulta com "Oculista"?

Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de nescafé dentro do qual havia um tolete de cocô - um tijolaço mesmo, daqueles enormes - e se dirigiu à recepção dizendo à mocinha que estava atrás do balcão:
- Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista.
Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou:
- Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mais o homem retrucou:
- Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto!
E a recepcionista respondeu:
- Mas senhor! O senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mais o homem insistia. Diante da insistência do cidadão, a recepcionista resolveu marcar a consulta como ele pedia. Dai então ele ouviu:
- Senhor Fulano de Tal entre à sala 4.
Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse na sala, o médico vendo o frasco foi muito gentil e lhe disse:
- Desculpe senhor, mas o laboratório é no outro corredor.
- Não doutor, eu quero falar é com o sr. que é oftalmologista, não é?
- Sim, sou eu!
Diante da insistência do cara o médico resolveu atender e disse:
- Então meu senhor. O que que o senhor tem?
O homem botou o frasco em cima da mesa e perguntou:
- Doutor, porque e que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho?

Bêbado

Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?

Que fora!

O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha. Meio desajeitado, procura justificar a compra:
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada hoje e nunca se sabe, né... de repente, pode rolar um clima....
O dono da farmácia entrega o preservativo, o adolescente paga e vai embora. Cinco minutos depois o adolescente volta e diz pro dono da farmácia:
— Me lembrei da irmã da minha namorada. E ela é muito bonita, sabe. Talvez ela se interesse por mim. É bom garantir, me dê mais uma camisinha.
O adolescente recebe a segunda camisinha, paga e vai embora. Volta logo depois:
— Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Me disseram que a mãe da minha namorada é muito gostosa e se interessa por rapazes mais novos. Quem sabe ela também se interessa por mim. Mais uma, né?
O adolescente paga e recebe a camisinha.
À noite, toda a família está à mesa quando o rapazinho chega. Ele chega, senta e fica o tempo todo no mais absoluto silêncio de cabeça baixa até que a namorada cochicha pra ele:
— Puxa, querido, você não falou uma só palavra. Não sabia você que era tão tímido assim.
— E nem eu sabia que o dono da farmácia era o seu pai ...

O careca na farmácia

O sujeito, totalmente calvo, chega na Farmácia e pede:
- Me dá um vidro de loção para cabelos!
- Grande ou pequeno?
- Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!
O português na Farmácia

O Português vai até a farmácia e pergunta:
- O senhor tem Sal de Frutas?
- Tenho sim, senhor!
- Então, me vê um de abacaxi!

A viúva e o vibrador

Uma viúva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ele pergunta ao farmacêutico:
- Como se usa isto?
O Farmacêutico:
- É fácil! Faça como se fosse seu marido. É igualzinho...
No dia seguinte ela volta a farmácia chorando:
- Isto não funciona. Foi uma catástrofe...
- Mas por que? Pergunta o farmacêutico.
- Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente...

Pai e filho vão a uma farmácia para comprar uns remédios que a mãe do garoto esta tomando. Enquanto o pai espera a farmacêutica buscá-los, o garoto fica observando as prateleiras com todos aqueles remédios, até que bate os olhos na prateleira dos preservativos. Fica curioso ao ver aquela grande variedade de cores e aquele formato interessante e pergunta ao pai:
- Papai, o que e isso?
O cara, claro, fica meio sem jeito, mas acaba por responder, em voz baixa, a verdade:
- Isso e para evitar que a mulher tenha filhos ou que o homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto fazem amor.
- E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
- É para os adolescentes. Um e para Sexta, um para Sábado e um para Domingo.
– E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos. Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
- E por que tem essa com doze?
- Essa ai? Ah! Essa ai e para os casados - diz, um pouco rindo, o pai - uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em Março, ...


O cara chega na farmácia todo enrolado no cachecol, com o nariz vermelho, o sobretudo abotoado até em cima, tossindo que nem um condenado.
- Pelo amor de Deus!Um remédio pra tosse. Mas que funcione mesmo! Eu já tomei de tudo e nada funcionou.
O farmacêutico pega um frasco e o entrega ao sujeito, dizendo ser um santo remédio pra tosse.
- Isso aqui, remédio pra tosse? Mas é um laxante, e dos brabos!
- Mas é eficientíssimo contra a tosse.
- O senhor Tem certeza que Eu vou parar de tossir?
- Meu amigo, tomando este laxante você não vai se atrever a tossir.


Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?
O cara resolve se abrir:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida junto com outra velhinha e diz para o sujeito:
- O que eu e minha sócia podemos lhe dar são oitocentos reais por mês, mais cama, comida e roupa lavada...



Entra um fanhoso na farmácia e diz:
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
O farmacêutico não entende e pergunta:
- Você poderia repetir?
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
- Vamos devagar. Pausadamente, para que possamos nos entender.
- Á om. Eu ero uma aixa de firinfonfom.
Vendo que não ia entender, o farmacêutico lembra-se de um funcionário que também era fanhoso e pede para atendê-lo:
- O e oê er?
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
- Ah! Eere um ouco!!!
Vai lá dentro e traz embrulhado e dá para o cliente, que agradece:
- Uito oigado!!!
- Olte empre!!!
O farmacêutico, curioso, então pergunta:
- e aí? O que ele queria?
- Ah!!!! Era ó uma aixa de firinfonfon...



Um brasileiro chegou a uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma
aspirina do tamanho de um pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.



José (92 anos) e Laura (87 anos) decidiram casar.
Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmacêutico:
- Tem medicamentos para o coração?
- Temos sim, senhor - responde o farmacêutico.
- Tem medicamentos para a circulação?
- Temos sim, senhor.
- E medicamentos para o reumatismo?
- Certamente, senhor.
- E Viagra?
- Claro senhor.
- E medicamentos para a memória?
- Sim, sim, senhor.
- E também tem vitaminas?
- Claro que sim, senhor.
Então, José vira-se para Laura e lhe diz:
- Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.


- Isto aqui é uma Parmácia ?- indagou o cliente...
- É uma FARMÁCIA, e com PH, sim senhor !!- retrucou o farmacêutico.
- Quero uma pasta pillips- pediu o cliente.
- Não é pillips, é: PHILLIPS (FILIPS)- corrigiu o farmacêutico.
- Então traga isso ai e me dá um penergan.
- Não é penergan, é: FENERGAN (com PH).
- E também eu quero Filulas ... Para minha esposa..
- Não é Filulas, é PÍLULAS.
- Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Fróximo Pilho da Futa que me corrigir !


O Joaquim chegou à farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?


Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam:
- É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
- Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
- Ih, menina! Tá bichada é? Não é você que é vitaminada?
- Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!

Numa cidade do interior, o viajante chega tarde da noite e toma o quarto de um hotel. Ai se lembra de que não tem gilete para fazer a barba e precisa acordar bem cedo no dia seguinte para visitar o cliente e que, possivelmente, não vai encontrar farmácia aberta. Desce ate a portaria e pergunta ao dono do hotel onde pode encontrar uma farmácia aberta àquela hora da noite e o hoteleiro informa que tem um 24h na cidade. O viajante vai lá e pede ao farmacêutico um pacotinho de gilete. O farmacêutico então pergunta:
- Seu aparelho de barbear e de pino redondo ou quadrado?
- Ai, pombas - diz o viajante. - O que e que tem isto?
- E que eu gosto de vender as coisas muito certinho-diz o farmacêutico. - Sou um comerciante zeloso. Só vendo a gilete sabendo para que tipo de aparelho se destina. O viajante fica danado da vida, mas volta ao hotel, traz o aparelho para o farmacêutico ver e leva a gilete indicada. De volta ao hotel, descobre que não tem dentrificio na mala. Como não dorme sem escovar os dentes, retorna a farmácia e pede uma pasta dental.
- Sua escova é de cerdas naturais? - pergunta o farmacêutico.
- Ai, meu saco!
La vai o viajante de volta buscar a escova para o farmacêutico ver que tipo de dentrificio deve ser vendido para ele.
- O senhor sabe. Sou um comerciante zeloso. Gosto de tudo certinho. Freguês meu não tem por que se queixar. Só vendo a coisa certa para a finalidade exata.
La pelas tantas, o farmacêutico esta meio que cochilando no balcão da farmácia, quando entra, de novo, o viajante. Vem com uma latinha na mão e entrega ao farmacêutico. O farmacêutico abre a latinha, que esta cheia de coco. Ai o farmacêutico pergunta:
- Pra que e isso?
E o viajante responde:
- É que eu quero um rolo de papel higiênico.


Viagra


O velhinho quer experimentar um Viagra mas está com vergonha de ir à farmácia e pedir para a vendedora. Ele pede para o neto ir lá no lugar dele, prometendo-lhe 50 reais. O garoto vai e volta com o Viagra. O vovô pede desculpa: - Obrigado, meu neto, mas hoje estou sem grana. Mas não se preocupe que amanhã eu te pago. No dia seguinte o neto vem buscar sua grana. O avô lhe dá um envelope. O garoto abre o envelope e se espanta: - Mas avô, tem muito mais do que nós combinamos! Você se enganou! - Nada, meu filho. Tá certo. O resto foi tua avó que pôs.


Traidioterol


É um casal brasileiro que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.
Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar.
Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai á farmácia e pergunta:
- O senhor tem Traidioterol?
O farmacêutico responde:
- Traidioterol?... Traidioterol?...
- Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico.
Esse le e responde:
- O senhor leu errado. Está escrito "Try the Other Hole (Tente o outro buraco)".

O.B

Um homem entra numa farmácia e fica andando de um lado para o outro sem encontrar o que procura. Uma vendedora aproxima-se e pergunta se pode ajudá-lo. Ele responde que está procurando por uma caixa de O.B. para sua esposa. Ela aponta o lugar correto onde o homem deve procurar. Minutos depois, ele vai passando pela vendedora com um pacote de algodão, daqueles de bola e um novelo de cordão. A vendedora confusa diz:
- Senhor, pensei que estivesse procurando O.B. para sua esposa!?!?
Ele responde:
- Para você ver como são as coisas. Ontem, pedi a minha esposa para me comprar uma carteira de cigarros e ela me trouxe um saquinho com tabaco e papel para enrolar. Então, se posso eu mesmo fazer os meus, ela que faça os dela!

Farmácia de interior

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
Na Farmácia

Um cara chega numa farmácia e pergunta a uma mulher que o atende:
- Por favor, eu gostaria de falar com um homem!
- Meu senhor, responde a mulher, aqui só trabalhamos eu e minha irmã, minha sócia. Não temos nenhum funcionário homem. Mas pode me falar qual é o seu problema, pois estamos acostumadas a atender vários casos e somos bem profissionais.
- Bem, responde o cara, meio sem jeito, é que tenho uma ereção permanente, o que me causa muito constrangimento.
Ele abre o zíper, mostra o negócio para a moça e continua.
- Esse problema atrapalha minha concentração. Eu fico só querendo sexo o dia inteiro! Vocês têm alguma coisa aí pra isso?
- Espere um momento, disse a mulher.
E foi para os fundos da farmácia. Logo depois ela retorna e diz:
- Falei com minha irmã. Podemos te dar 1/3 do lucro da farmácia, mais uma ajuda de custo de R$ 2 mil!

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Medicamentos que deveriam estar nas prateleiras das Farmácias
Larissa Ribeiro e Luitgard Lima


Aaaaah esses sim estão faltando ! kkkkkk Divirtam-se amigos Farmacêuticos (:

SEMANCOL ®



Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.


CHÁ DE SUMIÇO ®



Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "Onde raios você se meteu?".


ESQUECIL ®


Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons,e gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de reatar o casamento.


DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas Globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.


CTRL+ZOL ®



Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.


FICABONZIN ®


Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil,um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que ministram Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa,cai!


Fonte: http://www.netwise.com.br/lagoadaprata/robson/medicamentosx.html






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Curiosidades Farmacêuticas
Larissa Ribeiro e Luitgard Lima








A Maldição da Profissão Farmacêutica....




Conta a lenda que quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre medicina e medicamentos, determinou que aquele "SABER" ficaria restrito a um grupo muito pequeno e selecionado.

Entretanto, nesse pequeno grupo, onde todos se consideravam "semi-deuses", já havia aquele que trairia as determinações divinas... Foi aí que o pior aconteceu! Deus, bravo com a traição resolveu fazer valer alguns mandamentos:

1º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.

2º Não verás teu filho crescer.

3º Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.

4º Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.

5º A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o china in box.

6º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.

7º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;

8º Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.

9º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.

10º As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de remédio e as que não entendem. E verás graça nisso.

11º A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.

12º Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.

13º Terás sonhos, com remédios, e não raro, resolveras problemas de trabalho neste período de sono.

14º Exibirás olheiras como troféu de guerra.

15º E, o pior... Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!!!



Frases FARMACÊUTICAS





1- "Em cada medicamento que alivia as dores da humanidade está a ciência do farmacêutico."


2- "O Farmacêutico faz misturas agradáveis, compõe ungüentos úteis à saúde e seu trabalho não terminará."
Eclesiástico 38:7

3- "Farmacêutico é um profissional com curso universitário, capacitado para ajudar você quanto ao uso correto dos medicamentos. Confie nele você vai sair ganhando"!

4- "Farmacêutico, sem ele não há remédio"!


5 - "Farmacêutico, produtor de bem-estar, manipulador da cura, adminstrador da vida".


6 - "Manipulo a razão e a emoção e alcanço a cura"!


7- "Nada é veneno e tudo é veneno, depende da dose".

8- "Substâncias nas mãos dos farmacêuticos transformam-se em medicamentos, em cura, em saúde, assim como a pedra nas mãos do ourives se transforma em jóia, em brilho e em luz."

9 - Achei estas no Orkut:

Farmacêutico não come, degusta.
Farmacêutico não cheira, olfata.
Farmacêutico não toca, tateia.
Farmacêutico não respira, quebra carboidratos.
Farmacêutico não elogia, descreve processos.
Farmacêutico não tem reflexos, tem mensagem neurotransmitida involuntária.
Farmacêutico não facilita discussões, catalisa substratos.
Farmacêutico não transa, copula.
Farmacêutico não admite algo sem resposta, analisa o hereditário.
Farmacêutico não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Farmacêutico não pensa, faz sinapses.
Farmacêutico não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Farmacêutico não chora, produz secreções lacrimais.
Farmacêutico não espera retorno de chamadas, espera fedd backs.
Farmacêutico não se apaixona, sofre reações químicas!!!


Juramento Farmacêutico Antigo:


Por volta do ano de 1300, os boticários da França passaram a prestar o seguinte juramento solene, em sua formatura:
“Juro e prometo viver na fé cristã.
Juro amar e honrar meus pais.
Juro não falar mal de nenhum dos meus antigos professores, mestres e nem dos outros farmacêuticos.
Juro tudo fazer para maior honra e glória da medicina.
Juro não ensinar aos idiotas e aos ingratos os segredos dos remédios.
Juro não fazer nada temerariamente, sem conselho do médico, só pela avidez do lucro.
Juro não ministrar nenhum medicamento nem purgante a qualquer doente sem que este antes tenha consultado um médico.
Juro não tocar nas partes proibida da mulher, salvo em causa de absoluta necessidade de aplicar ali algum remédio.
Juro não dar veneno a ninguém e nem aconselhar a quem quer que seja a beber veneno, nem que seja o meu pior inimigo.
Juro não dar nunca qualquer porção abortiva.
Juro não favorecer nunca o abortamento, por qualquer meio, salvo com ordem do médico.
Juro aviar escrupulosamente as receitas dos médicos, sem nada a acrescentar, nem tirar, nem modificar, nem colocar nenhum substitutivo ou sucedâneo sem conselhos de pessoas mais sábias do que eu.
Juro fugir, como da peste, dos charlatões e alquimistas que agem de maneira escandalosa e perniciosa, infelizmente tolerada pelos magistrais.
Juro atender e ajudar a todos os que me procurarem.
Juro não conservar nenhuma droga velha e estragada em minha farmácia.”

Juramento Farmacêutico Atual:
“Prometo, em minhas funções de farmacêutico,
orientar sempre, sem nunca me impor,
auxiliar no que for possível,
não pensando em gratificações e agradecimentos.
Juro não oferecer drogas que,
conscientemente, saiba eu serem nocivas à saúde.
Evitarei qualquer ato de maldade
ou que favoreça o crime e a corrupção.
Prometo ainda ser um amigo leal,
que mereça a confiança das pessoas
em seus momentos mais difíceis
E espero a graça divina do amparo
para que eu saiba cumprir com dignidade a minha profissão.”
Outros Juramentos:
“Prometo, no exercício da profissão farmacêutica,
ser sempre fiel aos deveres da honra, da ciência e da caridade.
Nunca me servirei da profissão para corromper os costumes ou favorecer o crime.
Se eu cumprir este juramento com fidelidade, goze eu, para sempre,
a minha vida e a minha arte, de boa reputação entre os homens.
Se eu o infringir ou dele me afastar, suceda-me o contrário”.
Hipócrates de Cós, 460 a.C.


Fotos de uma Farmácia na Índia




ZIDOVUDINA É A MÃE



texto retirado de: http://blog.uncovering.org/archives/2008/01/nomes_medicamentos.html


“Não sei se já repararam que há qualquer coisa de enigmático e surreal nos nomes dos medicamentos... As designações encontradas pelos diversos laboratórios para um simples remédio para a dor de cabeça têm o dom de a aumentar em vez de a tirar se tentarmos pronunciar o seu nome. Por isso os doentes, quando se dirigem à farmácia, nem se atrevem a dizer a palavra proibida - e não é por não perceberem a letra do médico! Ao invés, submetem sub-repticiamente a prescrição ao olhar conhecedor do farmacêutico, que a traduz e se encarregará de procurar o sinistro produto numa das suas numerosas gavetinhas. É quase como ir comprar preservativos com a farmácia cheia de gente...
Porque será então que os medicamentos têm nomes tão horripilantes? Será que os técnicos - ou serão os responsáveis de marketing? - das empresas farmacêuticas se divertem secretamente ao batizá-los? Será que fazem charadas e anagramas com as suas letras? Será que tentam formar palíndromos? Será que passam mensagens subliminares? Será que pedem a opinião aos familiares e amigos? Ninguém o sabe.
Estão a imaginar a conversa: "Asseguro-lhe, colega, que o nosso Cataflan é infinitamente superior ao vosso Curoxime." O outro retorquirá decerto: "Talvez, mas com o nosso novo Bizoprolol à base de Mirtazipina o vosso Rapamune será posto de lado!" O primeiro ainda poderá objetar: "Ah, mas está a esquecer-se do Vartonil..." e por aí fora.
E quando lhes acrescentam designações complementares em jeito de título nobiliárquico de ascendência duvidosa, do gênero Lozartan - Hidroclorotiazida APS ou Cirproterona + Etinilestradiol Nakria? Pavoroso...
Há nisto tudo uma questão de seriedade. Como pode um doente acreditar que um medicamento chamado Zumba com hormonas vá curar alguma coisa? É evidente que não cura coisa nenhuma nem com hormonas nem sem elas! Já uma panacéia de nome Ultratard diz tudo quanto à sua eficácia imediata, enquanto que um Pampe ou mesmo um Sopax não inspiram nenhuma confiança... E quem é que entra numa farmácia e pede uma caixa de Lanzogastro, de Rontilona ou mesmo de Chiroflu sem provocar uma epidemia de riso descontrolado?
Não, isto não pode ser coincidência... (...) Não acham estranho haver tantos medicamentos começados por "Z" (Zipos, Zomig, Zemalex, Zenitram, Zozarine, Zurim, Zixen, Zoloft, Zyprexa, Zurcal, Zigabal, Zera) e por "X"? (Xumadol, Xorbe, Xorpic, Xagrid)?... Aqui há gato! E já nem falo de alguns nomes com uma ressonância egípcia - só podem ser antigos deuses egípcios! - tais como Akineton, Avandamet, Nabumet, Lodot, Ketofene, Cosopt, Monoket, Ramik, Meralop, Keppra ou Rilutek!”


Fontes: http://www.netwise.com.br/lagoadaprata/robson/farma_india.html

http://paracelso.zip.ne

http://www.netwise.com.br/lagoadaprata/robson/curiosidade.html




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